親愛的爸媽：
收信喜樂
經過這麼長一段日子以後
我終於準備好提筆寫信給您們
如果
您們也知道在這段預備的日子裡
我是如何的鍛鍊自己因為失去您們之後
一度崩潰的軟弱的身心
那麼此時
親愛的您們應該是欣慰的閱讀著我的文字
以及
含笑垂首俯視著猶身在紅塵洇遊的我
抱歉
這家書來得有些晚
您們走後
每一次我看見街上與我擦身而過垂垂老矣的長者
我其實還是不太能夠瞭解：
上天帶走相較之下尚屬年輕的您們的用心在什麼地方？
是迫使我快快成長？
還是一路與您們走來預支了太多的幸福？
在經歷了他們說的：『人來到世間是為著無止盡的修練』的許多考驗後
唯獨失去您倆這個課題我依舊還是無法欣然接受與釋懷
因此一開始
我承認我怨天尤人的過了段不算短的日子
我恨過自己、埋怨別人、更直指編排世事的上蒼
我把自己深深地關了起來
不再相信自此我還有什麼幸福與喜樂
更不再相信自己存在的確實意義
整個世界像是崩塌了一樣在我眼前碎裂
我懷疑自己在那個時候染上了一種名曰『絕望』的重症
我看不到這世界的燦爛和美好
因為
我失去了過去一直捧在手上的幸福
其實
我一直感覺到您們留下了一縷魂魄在我身旁
尤其是媽媽
所以
我相信您們都看見了那段日子裡我的悽愴與哀傷
記憶的盒子我總是關的緊密
不這麼做的話
只怕我的身上再也找不到一種叫做『堅強』的物質
因為剩餘下來的那一點點堅強
除了送您們離開之外
我還必須用它來武裝自己
在我身旁的您們的魂魄相信都能體會我的用心吧….
從八年前爸離開到三年前媽也辭世
我總覺得心上那碗大的傷口
始終冉冉的流淌著一如初始的鮮血無法癒合
人們常說時間會治療各式各樣的創傷
但或許是我的傷痕太大太深
所以
以至於就連歲月的流逝也無法輕易的癒創
不過
至少這麼長的時間過去
記憶的盒子終於能一點點一點點的開啟了
也許
每擴大一個記憶盒子的縫隙都會牽動本就不易結痂的傷口
但爸、媽
我慢慢的可以回想起那些記憶裡有您們陪我一起製造的美好
沒有您們的缺憾我想這輩子都會一直存在著
但也許
我可以中和那些成長過程裡曾經與您們生活過的片段
讓疼痛與憤懣轉化成一種再次成長的助劑
雖然再想起您們我依舊還是容易掉淚
但是
從記憶的盒子裡我慢慢的找出許多珍寶
這讓我覺得自己很幸福
對您們
我除了感謝、依舊還是感謝
謝謝您們的結合所以我來到世上
謝謝您們的敦厚所以我很幸福
謝謝您們的愛與樂觀讓我得以找到勇敢......
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